"Anraman" <anramanQUITAESTO@hotmail.com> escribió en el mensaje news: en es.rec.cine:

 Os aseguro que después de ver los comentarios en el grupo francés FRCD
 estaba yo algo mosca viendo a conocedores de la ciencia ficción y
 aficionados a la primera película que usaban mucho la palabra "merde" para
 referirse a esta entrega.
 
 Así que fui yo en el plan más palomitero posible, sin esperar nada. Casi
 diría que fue mi alter ego Manolico más que yo a verla. Con lo que este post
 es de los dos. Espero no ofender a nadie si parezco demasiado duro o
 demasiado mordaz. A partir de ahora la cuento de cabo a rabo, así que
 vosotros mismos.
 
 Bien, tenemos para empezar las famosas letras verdes y todo el cine callao,
 no chistaba nadie. Manda narices, a ver si hace lo mismo la gente en las
 pelis de Cronenberg, por ejemplo pero no caerá esa breva. En la primera
 secuencia tenemos a Trinity que tras una escena de lucha se tira por la
 ventana de un edificio y un agente detrás de ella se tira también y se lian
 a tiros por el aire. Uno ya empezaba a pensar que menuda tontería lo de los
 tiros, pues total se  van a hacer polvo los dos en cuando lleguen al suelo.
 Pero no, menos mal, era un sueño de Neo.
 
 A bordo de la Nabucodonosor a la que le han cambiado el nombre y ahora se
 llama Nebicaneser, se enganchan a Matrix a ver qué pasa con el oráculo pero
 no hay nadie por allí. Morfeo anda algo preocupado y deja a otra nave para
 que vigile si da señales de vida, y ellos se vuelven a....
 
 ¡A Fraguel Rock! (sí, a mi también me dio esa impresión), digo a Sion, donde
 les da la bienvenida el primer Jar-Jar Binks de la película, un tipo
 bastante torpón y orejudo que les da la brasa todo lo que puede. Allí la
 mujer del piloto (que es el cuarto de la tripulación) anda de morros con su
 marido por ir con Neo y su pandilla, que ya se sabe que son gafes y siempre
 mueren todos menos ellos, se nota que ha visto muchas películas la señora y
 sabe que siempre la palma el secundario amigo de los buenos. Neo luce traje
 de cura en Matrix y es un profeta en su tierra, sólo falta que le pongan
 velas como a San Pancracio.
 
 Bueno la gente de Sion anda algo acojonada porque están todas las naves de
 vuelta, así que Morfeo da un discurso. Primer rollo de la noche, la arenga
 del Morfeo, ya podrían los Wachowsky haber visto Patton o incluso haberse
 leido discursos de Franco, que la arenga da asquito. Les cuenta que vienen
 calamares a tutiplen para destruirles
  y les dice "No hay que tener miedo, y sabéis por qué?" "Porqué?" "Porque
 estamos aquí" "Bieeeeeen". Vamos ni que hubiera metido gol el Real Madrid,
 pues sí que se les contenta con poco a los tipos. En fin, que están todos
 contentísimos de que vengan los calamares, por lo visto, y se montan un
 fiestón. Uno ya pensaba que iba a escuchar
 el "Vamos a jugar, tus problemas déjaloooos" Pues no, es una fiesta dance,
 por lo visto los fraguels se han modernizado y a saber lo que se han metido
 en el cuerpo que van tan a lo loco. Neo aprovecha para echar un kiki a la
 Trinity, que anda cada vez más estropeada la pobre, todo eso con música de
 bacalao de fondo. De lo más romántico, vamos. Al cabo del rato Neo se va a
 dar una vuelta y se encuentra con un consejero algo mayor que le tira los
 tejos y no sabemos si Neo se deja o si no.
 
 Al día siguiente, como no podía ser de otra manera, Morfeo no solo es
 perdonado por su insubordinación, por dejar una nave ahí arriba contra las
 órdenes dadas, sino que le conceden dos capitanes voluntarios para que le
 acompañen con sus respectivas naves con él a buscar el oráculo. Se presenta
 un capitán calvo que ya sabemos que la va a a palmar y la ex-novia de Morfeo
 que ahora es la novia del jefe de todas las naves. El jefazo se queda con
 dos palmos de narices. Cuando se van un judas (en todas las películas tiene
 que haber un judas que siempre lleva perilla o barbita) va a cargarse a Neo,
 pero lo salva el brasas sin querer, y ahí termina la penosa participación de
 éste.
 
 Volvemos a Matrix, y Neo para dar con el oráculo va a través de un contacto.
 El contacto resulta ser un chino que enseguida se pone a pelear con él, en
 una escena de lucha nada del otro mundo que Jackie Chan había superado de
 largo. Entonces resulta que el chino se peleaba porque sólo quería saber si
 Neo era el elegido. No sólo yo estoy sorprendido de la gratuidad de la
 peleíta, el propio Neo también lo está y le dice "haber preguntado" (ahora
 me saldrá alguien con que eso es un procedimiento de autentificación, y yo
 le preguntaré si es preciso que todo se resuelva a base de leches). Total
 que le abre una puerta y allí está el Oráculo, echando de comer a las
 palomas. Después de una conversación anodina sobre el destino para aquí y
 para allá (segundo rollo de la noche), le dice a Neo que en realidad ella es
 un programa y que por eso sabe tanto. Después de decirle que tiene que
 buscar al generador de claves para acceder al núcleo de Matrix, por medio de
 un tal Merovingio que lo tiene prisionero, el oráculo se va y viene mi
 personaje favorito, el agente Smith, que por cierto que no le voy a perdonar
 a los Wachowsky lo que han hecho con él. Resulta que se pone a darse de
 leches con Neo, y se duplica y reduplica hasta
 lo indecible. Joer, ya sé que Neo es el elegido, pero el agente Smith lo han
 convertido en un pelele, ni 100 de ellos pueden con Neo. Bueno, pues además
 de eso también lo han convertido en gilipollas, pues llama a más y más
 dobles suyos, que no hacen sino estorbarse mutuamente. Cuando nos empezamos
 a aburrir de la peleita, pues los agentes Smith no dan más juego que fichas
 de dominó que van cayendo, Neo coge una vara y empieza a jugar a béisbol con
 los agentes, con un Bullet Time marca de la casa. Le quitan la vara y sigue
 el rollazo, hasta que al final Neo hace lo que debería haber hecho al
 principio y todos estábamos esperando, salir volando. Otra escena de lucha
 que nos han colao los Wachowsky por las buenas, lo único bueno lo de la
 vara.
 
 Y ahora llegamos a la parte más absurda de la película. Nuestros héroes
 llegan a un restaurante donde se encuentra el Merovingio, que es otro
 Jar-Jar Binks, aún más cargante que el primero, que habla con un acento
 francés insufrible y se tiene por muy refinado, y es el mayor plasta que
 servidor ha visto en su vida en una pantalla de cine (queda pues claro por
 qué trataron tan mal a la peli en Cannes los franceses, y por otra parte
 pienso que esta parte del guión debe haberla escrito el idiota aquel de las
 "freedom fries"). Bueno, nos echa un rollo acojonante sobre la causalidad y
 todo para contarnos que ha envenenado el postre de  una de las comensales
 (tercer rollo de la noche). Como el Merovingio solo está interesado en
 hacerse el guay, su esposa, que es Mónica Bellucci y resulta ser lo mejor de
 la película, como está harta del Merovingio (no nos extraña en absoluto)
 accede a entregarles el generador de claves a cambio de un beso por parte de
 Neo (ya ves tú, mira que podría haberles pedido cosas). Neo al final accede
 y le damos la razón, pues la Trinity a su lado es un gato escaldado. En fin
 que resulta que el generador de claves es un ferretero japonés muy simpático
 él. El merovingio manda tras ellos a unos gemelos rastafaris albinos, que
 dejan a Neo fuera de la persecución al cambiar los sitios a los que dan las
 puertas. La persecución acaba en una autopista, en lo que es la persecución
 de coches número 678.962 de la historia del cine, sólo que más exagerada que
 de costumbre. Lo único destacable, el choque frontal de dos camiones a todo
 trapo con bullet time incluido, aunque se note el ordenata que no veas.
 
 En fin, para no aburrir diré que la cosa se resuelve en un edificio en el
 que está el acceso al núcleo de Matrix, que Trinity acaba en la misma
 situación que en el sueño del principio, que de nuevo Neo demuestra su
 habilidad para hacer caer a cien agentes Smith como si fueran fichas de
 dominó, y Neo accede al núcleo donde vemos a ...
 
 ¡Philip K. Dick! o al menos se le parece (debe ser un homenaje, ¡bueno! más
 P.K.D. tendrían que leer estos tíos para saber como se escriben diálogos),
 que dice ser el arquitecto de Matrix y le larga a Neo el cuarto rollazo de
 la noche. Entre tanta palabrería creo entender que el oráculo es de los
 malos y su función es mandar al Elegido para allá, que Elegidos ya ha habido
 varios, que son fallos del sistema, y que en cada iteración todo se resuelve
 con la destrucción de Sion y la vuelta del elegido al subsuelo con unos
 cuantos para fundar una nueva. Y para esto, que es el meollo de la película,
 tanto rollo, ya ves. Por cierto ¿como es que Neo no le dice que sea un poco
 más clarito o le pega un par de leches, una de dos? O mejor que se las pegue
 directamente, por plasta.
 
 Como la primera peli pero al revés, Neo salva a Trinity en nombre del amor
 (ooooohhhh), aunque en realidad es un masaje cardíaco lo que le hace, y
 finalmente acaba la cosa con que Neo es capaz de cargarse con la mente los
 calamares en el mundo real (¡!), quedando en coma. Nuestros héroes son
 recogidos por una nave en la que va el Judas. Y aquí quedó la cosa...
 
  ... y aquí no quedó la cosa, pues tuvimos que asistir a diez minutos de
 créditos (con música para batidora moulinex, taladradora black and decker y
 afeitadora philishave en do mayor) en los que nos enteramos hasta de quien
 sacaba a mear al perro del tercer operador de cámara. Todo para un trayler
 brevisimo de la tercera película en la que sólo se ven unas cuantas leches.
 
 En fin, que queréis que os diga, me quedo con los Animatrix, aunque creo que
 me uno a la recomendación de Acege. "Esto" hay que verlo :-D
 
 saludos,
 
 Anraman (junto con Manolico)